Медведица-оборотень (bjorn_varulv) wrote,
Медведица-оборотень
bjorn_varulv

Categories:

У этого Медведя есть друзья... А в зоопарке медведь машет лапой, попрошайничая

Дорогие друзья, я вас от всего сердца благодарю за помощь. Не умею найти слова, чтобы выразить ту благодарность, которую чувствую к вам... Простите, что долго не писала. Аккумулировала силы. И простите, что не отвечаю пока лично.  Иногда бывает состояние, когда вполне шустро печатаю, но в целом стало как-то совсем трудно по клавишам стучать. Хотя много пишу на бумаге... Я в каком-то полусне почти всегда, наверное из-за препаратов...  Мысленно разговариваю то с Юлечкой, то с Анечкой, то с Александрой, то с Наташей... А потом оказывается, что я только мысленно "написала письмо", а в отправленных его нет...
Этот Медведь очень, очень благодарен друзьям за помощь!


Sulo Karjalainen and Juuso the Bear

Вот только вчера смогла прочесть комментарии - стало легче, причем дня три с каждым днем состояние улучшалось... Будто кто-то стал за меня молиться, а может даже несколько человек... Благодатное такое состояние... Слава Богу... И большое-пребольшое спасибо всем, кто меня в комментариях защищал! Даже случайно досталось одному человеку хорошему, - я прошу у Вас прощения за путаницу, спасибо Вам,
Doctor Snorkelstein! А девушке, которая на меня набросилась с обвинениями, я решила ответить, но как начала набирать вчера, так до сегодня и продолжала... и оказалось, что напечатала слишком много, вот и решила в этот благодарственный пост поместить написанное. Пусть будет. Простите меня, пожалуййста, если что не так...

(Это ответ девушке eva_elina)
Не стыдно попрошайничать и давить на жалость глупым лохам?
Вопрос был риторический.
Подам совет: живите по средствам, по примеру прочих.


Хотя вопрос Вы считаете риторическим, я отвечу. Попрошайничать стыдно. Стыдно и противно. Тем более что мама меня однажды, когда мне семь лет было, так сильно наругала, что я на всю жизнь запомнила. Наругала за то, что я на продленке попросила у учительницы булочку мне купить. Мне есть очень хотелось постоянно, мы жили очень бедно, прямо сказать в нищете полной. Но мама мне сказала такое, что я запомнила навсегда. Она сказала: "Как бы тебе трудно не было, НИКОГДА НИ У КОГО НИЧЕГО НЕ ПРОСИ. Запомни — НИ-КОГ-ДА." И я всю жизнь жила, строго выполняя ее наказ. Но в декабре 09 года я упала и сломала ногу. Так, что фактически оторвало стопу, травма была страшная и я теряла сознание от боли. Это случилось, когда я находилась в доме одна, на первом неотапливаемом этаже, а телефон остался на втором. Я лежала на полу, на котором вода уже начала замерзать — ночью ударил сильный мороз. И я понимала, что если мне никто не поможет, я замерзну насмерть. Но мама-то велела никогда не просить помощи! Что было делать? Умереть, но не нарушить наказ мамы? Глупая смерть. И я решила звать на помощь. До ближайших соседей было метров 150, или немного меньше.  До вторых метров 300. И больше никого, кругом лес, тайга. Я доползла  до входной двери, открыла ее и стала изо всех сил кричать "ПОМОГИТЕ!!!" Минуты две кричала, потом пришлось закрывать дверь — мороз был ниже минус 20. Но самое ужасное, что пришлось ползти обратно, в ванную. Туда, где я упала. Там был единственный обогреватель электрический. А ползти надо было так, чтобы левую ногу не шевельнуть, иначе невыносимая боль, в глазах темнеет и всё. И я понимала, что если потеряю сознание надолго, и не около обогревателя, то мне конец. Вот так ползала всю ночь туда-сюда. Раз наверное пять получилось.
Когда начало светать, почувствовала что сил больше почти не осталось. На последнюю попытку только. И если никто не услышит меня, я умру совсем скоро. Я прочитала в последний раз "Отче наш" и поползла. Открыла дверь и стала кричать из последних сил, звать на помощь людей. И меня услышали. Слава Богу. Соседка вышла на крыльцо и услышала еле-еле слышный мой крик... Прибежала ко мне, а потом как в фильме, все люди сбежались, вызвали скорую, накрыли меня тулупом каким-то, принесли термос с чаем горячим и три часа до приезда скорой соседка со мной сидела, тормошила меня чтоб не заснула, рассказывала что-то... Меня спасли люди. Спасли мою жизнь. А если бы я не стала кричать, звать на помощь, я бы умерла.

А через несколько лет много людей, знакомых и незнакомых, спасли мне жизнь, быстро собрав деньги на кислородный аппарат, без которого я не могла дышать — это было после двух недель в реанимации. Вот так я научилась себя пересиливать и звать на помощь. Просить о помощи. И пожалуйста, не называйте всякими нехорошими словами тех, кто мне помогает. Кстати, помогают почти всегда одни и те же люди. Те, кто меня знает в реале (есть даже такие друзья, с кем четверть века дружим, и больше), те, с кем долго общались в Инете, и мои читатели, кого почти не знаю, но они знают меня. Иногда просто прохожие помогают, но редко. В основном — одни и те же люди, причем некоторые ещё и пособие каждый месяц мне переводят. Всем низкий поклон и от всего сердца спасибо... А Вы — ну зря Вы так, правда. Вы ведь даже не представляете, кто я, как я живу, о чем думаю... До Вас была женщина, так же как Вы обзывала меня и старалась людей против меня настроить... Вот чего не могу понять до сих пор: зачем?!... Какая цель у Вас? Сначала я подумала, что Вы хотите защитить людей от мошенницы, благое намерение... но потом поняла — нет. Вы же людей "лохами" называете. Тех, кого защищают, злым словом не обзовут. Тогда какая цель? Чтобы люди перестали мне помогать? Ну допустим перестанут.  И останется одна Олеся, которая и так на меня ужасно много тратит, а теперь зарплату ей уменьшили — у соцработников и так зарплата не сахар. Она меня не бросит, я уверена в этом. Она может всё отдать, последние копейки на мои лекарства потратить. Но к сожалению она не Рокфеллер, а соцработник... Да, я влезла в кредиты, и на меня (я так думаю) обиделась замечательная девушка Татьяна, которая мне помогла выплатить первый кредит... Могла ли я обойтись, не влезать больше в долги?... Наверное, да. Но тогда мне было бы намного, несравнимо намного хуже.....

Людям трудно понять и даже представить, как живет лежачий неизлечимо больной человек, который не хочет сдаваться. Мне очень больно. Я живу в постоянной боли, которая то слабая, то такая, что сердце вот-вот выскочит, а перед глазами черное все. И врачи хосписные мне все увеличивали и увеличивали дозу морфина. Такие как я лежат в хосписе и спят постоянно. И мне врачи каждый раз предлагают — давай в хоспис ляжем? А я не хочу. Понимаете? Не хочу. Потому что я хочу ЖИТЬ. Я пытаюсь... Нет, не пытаюсь, а СТАРАЮСЬ что-то делать, развиваться, новому учиться. Заставляю себя не думать о том, отчего возникает желание завыть, закричать, зареветь... Не вспоминать, не вспоминать то, от чего сердце рвется, от чего дышать перестаю, и начинает казаться что жить больше незачем.... Я заставляю себя думать ВПЕРЕД. Спасение — в движении! Если не можешь двигаться физически, двигайся внутренне. Двигайся душой к свету! И если есть хоть малейшая возможность работать, надо работать. Руками что-то делать, иначе мышцы атрофируются, а суставы потеряют подвижность. С болезнью Бехтерева, которая у меня в особо тяжелой и редкой форме, можно быстро потерять руки, если ими не работать. И вот я стараюсь заново учиться тому, что умела, и осваиваю то, чего никогда не делала. И благодарю Бога за то, что у меня теперь есть возможность научиться шить, вышивать, валять из шерсти, работать с бисером, лепить из разных материалов, рисовать карандашами и маркерами, писать маслом и акрилом, осваивать акварель... Вот только всё это надо делать лёжа. А учитывая то, что я целыми днями одна, приходится обустраивать пространство, до которого я могу дотянуться — кровать и около кровати. Я думала, что меня спасет шкаф — огромный шкаф, сделанный по моему эскизу (вот на что был взят один из кредитов). Но оказалось, что шкаф это хорошо, но мало. Потому что невозможно долго терпеть сильную боль, а любое движение это больно или очень больно. И вокруг меня выросли горки из всяческих приспособлений, ящиков, столиков прямо на кровати, органайзеров-комодов... Всякие пяльца, лоскутки, коробки и коробочки с иголками, нитками, мотки пряжи, корзины с шерстью... В одной коробке альбомы для рисования и книжки, в другой пеналы с цветными и простыми карандашами и маркерами, на третьей коробке написано "глаза запасные"... Машинку швейную купила с ручной педалью (то есть можно нажимать педаль специальным рычагом). В рассрочку безпроцентную взяла... Мне нужны были деньги, чтобы не лежать неподвижно, тихо умирая. Чтобы бороться за себя, отвоевывать себя у смерти. Да, я влезла в долги, а теперь приходится просить помощи у других людей, потому что помимо выплат банковских долгов нужны деньги ещё и на еду, лекарства, одежду и прочее. И я очень не хочу висеть на шее у Олеси, которая и без того очень много для меня делает. Я поражаюсь милости Божьей, что у меня такой друг и помощник, моя Олесенька... Я хочу для нее тоже быть полезной и хотя бы иногда ее радовать. У нее 1 августа День Рождения. А мне даже подарка ей не на что было купить! Хотела сделать своими руками, но не успела... Купила благодаря помощи людей... Ещё даже не подарила — куплю торт на выходных и подарю, отпразднуем по-человечески... Поймите же Вы... Осуждать все мы горазды, но может давайте как-то добрее быть друг к другу... И я Вам искренне желаю, чтобы не довелось Вам оказаться лежачим, никому не нужным, нищим инвалидом. Чтобы не пришлось Вам просить милостыню, как мне... И уж поверьте, завидовать мне не стоит — ещё раз повторю, что помогают мне в основном одни и те же люди, и получается, что я попрошайничаю у своих друзей, что вдвойне стыдно и неприятно... Я  денег собираю вовсе не много, потому что я не звезда, а простой никому не известный ничтожный человечишко. Да, бывает что друзья мне и по 10, и даже по 20 тысяч рублей переводят, а были как-то и побольше суммы... Но в основном -- 300, 500, 1000 рублей. Когда прошу, за несколько дней набирается сумма, сопоставимая с моей недельной зарплатой на последнем месте работы. Потом переводы заканчиваются. Приходится через какое-то время опять побираться, несмотря на постоянную поддержку друзей. Вот так я "тут пасусь", как Вы выразились. Так надо ли завидовать мне?.. Я знаю еще одного человека, который очень сильно меня ненавидит и завидует. Вот почему так получается? Думаю что от недомыслия. Когда-то одна светская звезда заболела раком мозга и стала собирать деньги, при том что была богата - был скандал, вспоминать противно и больно, потому что она умерла, никакие деньги не помогли.... А люди до сих пор ее ненавидят. И, думаю, автоматом всех, кто просит милостыню, записывают в мошенники и представляют пальмы, пляжи, "Бентли" в бикини и так далее. Но наверное нужно сперва подумать, а потом обвинять. А лучше никого ни в чем не обвинять, даже миллионеров, и даже пьяниц возле магазинов. Мы все люди и наша жизнь коротка и трудна. Мы как огоньки свечей - то ярче вспыхнем, то еле тлеем, и все когда-то догорим... Давайте же будем светить друг другу, чтобы у всех, у всех стало вокруг светлее. Простите за длинный текст, два дня набирала. Будьте счастливы, всего Вам самого доброго. Я не мошенница и я настоящая, честное слово.

P.S: Вспомнилось... Недавно смотрела фильм про доктора Лизу и обнаружила там... своего любимого доктора Сергея Петровича Куркова! Оказывается, он тот самый Петрович, с которым доктор Лиза работала много лет... Вот так, я Петровичу хоть в выходные звонила, хоть в отпуске его дергала, и приезжал он ко мне в любое время... и мы подружились - ну конечно, Петрович всякую живность любит, вот и медведей тоже. И даже ни намеком... Такой скромный человек. Так вот, в том фильме показывают бомжа - ужасного, грязнющего, почти ничего не соображающего, с клочной бородой и фиолетовым цветом лица... Его даже другие бомжи бьют, пинают, гонят от себя... А потом его Петрович берет на осмотр и просит полицейского разузнать, что это за человек, который не помнит своего имени. И выясняется, что это - светило Российской медицины, профессор, академик, выдающийся врач... Который полгода назад пропал и непонятно, что с ним случилось, почему он стал бомжом. Возможно, на улице упал, ударился головой и амнезия...Очень сильное впечатление на меня произвела эта история. Никто не застрахован, друзья... И у меня через два месяца будет юбилей - десять лет назад на мою грешную голову обрушился топор предпринимателя, которому стало страшно, что я помешаю ему незаконно добывать красную икру. Этот человек хотел убить меня, но меня спас мой муж (которого перед этим спасла я). И вот я стала инвалидом. Думала ли я десять лет назад, что окажусь в черном страшном колодце совсем одна, что потеряю дом и семью, и что буду просить милостыню, а потом писать длинные посты, умоляя незнакомых разгневанных женщин пощадить меня?..

Всем добра, мира и счастья. Очень устала, дорогие мои, простите меня, отвечать пока не смогу...
Tags: здоровье, личное, люди
Subscribe

  • (no subject)

    Со светлым праздником Пасхи, дорогие читатели, друзья! С весной вас! Я хочу пожелать вам всем - и тем, кто любит меня, и тем, кто желает мне…

  • (no subject)

    Здравствуйте, друзья. Я жива. Радуюсь жизни - круглосуточно у меня есть "оконце в мир", веб-камера птичьей кормушки в реальном времени. И…

  • Окно в жизнь

    Я могу только лежать и смотреть в окно. У меня вместо окна - монитор, а в нём птички, живые камеры в природе. Я никогда больше не смогу смотреть на…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 7 comments