Медведица-оборотень (bjorn_varulv) wrote,
Медведица-оборотень
bjorn_varulv

Люди. Дорогие. Я жива.
Решилась утром прочитать комментарии. Потом свет отрубили, не могла ответить, пока не дали снова. Вчера не читала, думала что они будут из серии "соберись, тряпка, хватит быть размазнёй" и "это ты специально написала, чтобы привлечь внимание". Наверное потому так думала, что ругала себя вчера за этот пост, за слабость. Ненавижу быть слабой. Думала, что не буду больше ничего читать, и даже мейл вчера не проверяла. Действительно очень ослабла. Вчера весь день в соплях и слезах пыталась придумать способ, как уйти, чтобы никого не обременить похоронными проблемами. Раньше у меня был такой способ придуман на случай, если стану обузой, но вот оказалось, что он не выполним. Понимаю, что НЕЛЬЗЯ. Но иногда совсем невыносимо становится. Моральная боль сильнее физической, а когда ещё и физическая постоянно выматывает... Язву залечила, живу опять на Кетанове, но всё равно постоянно больно. Любое движение, даже лёжа - острая боль взамен постоянной изматывающей тупой. Говорю себе всё время, что нельзя раскисать. Но вот почему-то злые слова, равнодушное отношение, "честная критика" в виде несправедливых каких-то жутких обвинений, от которых дыхание перехватывает обидой, так вот влияют. Не умею закрываться, не знаю как. Слишком близко к сердцу всё принимала всю жизнь, а теперь вообще от любой мелочи расклеиваюсь моментально.
Никак не ожидала, что такие будут комментарии. Кажется, это не про меня, столько потрясающих, умных и сильных слов.

Когда мне было 18 лет, перенесла клиническую смерть на операционном столе, от болевого шока. И очень хорошо помнила (и помню) всё, что видела "там". Туннель видела, да, красно-чёрный, полосками, слева "да", справа "нет". Или так мне казалось, а "да" и "нет" были этими полосами, они мелькали, как поезд мчался в метро. Хор каких-то неприятных голосов пел странную и страшную мелодию, вернее одну фразу, повторяя её снова и снова, набор непонятных мне в тот момент слов... и каждый раз выше на полтона, пока совсем на визг не перешло. Это было невыносимо в сочетании с физической болью невероятной силы, казалось что я растворилась в этой боли и деваться уже некуда, она будет продолжаться вечно. От этой мысли сознание как заледенело, ужас охватил, поняла что лучше умереть. И как только внутренне дала согласие умереть, всё остановилось, туннель исчез, осталась просто темнота, неподвижность, и боли вдруг тоже не стало. Голос, достаточно низкий, мужской, очень чётко сказал откуда-то как будто передо мной и выше, как будто впереди кто-то был, кто смотрел на меня:"Тебе ещё рано умирать. Ты должна рассказать людям."
Эту фразу с тех пор забыть не могу. Всю жизнь пыталась понять, о чём же должна людям рассказать.
О птицах годами писала в стол, потом под замок. Люди периодически просили дать возможность прочитать эти мои рассказы о птицах всем, кто захочет. Но я стеснялась, боялась каких-то злых людей, троллей, и ещё боялась за птиц. Ну знаете, как про детей своих рассказывать публично и фотки их выставлять - далеко не все могут. Очень больших усилий стоило перенастроить себя. Потом почувствовала, что действительно, есть немало людей, кому в радость это читать и смотреть.
Не справляюсь, потому что не умею закрыться от негатива.

Чувствую, что очень много внутри такого, чем должна поделиться с другими. Отдать то, что внутри живёт. Фонарики раздать. Они не мои, они как новогодние подарки, такое ощущение, что я обязана доставить их адресатам.
Но я слабак. Плохо получается, мало. А время уходит...

Спасибо вам.
Не знаю, что ещё сказать. Скажу "буду стараться" - так ведь стараюсь. А вот... так накрыло.
Берегите своих близких, пожалуйста. Говорите им, что любите их. Что они самые для вас лучшие. Этого очень сильно не хватает Всем.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 48 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →